Nov 202009
 
Având în vedere că aveam nevoie de câteva poze tip buletin pentru o diplomă şi fiind presat de timp, am oprit undeva lângă Cora Lujerului unde am văzut o firmă pe care scria ceva despre fotografii la minut.
Fotograful era un nene cu o vârsta în jur de 45-50 ani. I-am spus de ce am nevoie, m-am aşezat eu frumos pe scaun pregătindu-mă de poză, când omul nostru a scos cred ca cel mai vechi aparat foto digital pe care l-am vazut eu vreodată (şi zic digital pentru că ulterior a scos un card din el) – aparat care semăna izbitor de mult cu o cameră foto din cele de unică folosinţă. Am zâmbit la blitz şi m-am ridicat de pe scaun… şi acum urmează surpriza…
A scos cardul din aparat, l-a băgat pe un cititor de carduri la calculator iar eu m-am apropiat să văd cum am ieşit în poză… nu apucasem să mă barbieresc şi deşi aveam o camaşă deschisă la culoare, nu aveam sacou ci o scurtă mai închisă de culoare pe mine… combinaţia perfectă pentru o poză destinată unei diplome de master.
Ei bine, prima surpriză a fost că omul nostru lucra în photoshop.
A doua surpriză a fost că lucra foarte bine cu shortcut-urile din photoshop şi mai puţin cu mouse-ul.
A treia surpriză a fost că a prelucrat imaginea… a scos foarte rapid imperfecţiunile pozei şi a reuşit să mă si barbierească… asta in mai puţin de un minut…
A dat print la poză, mi-a înmânat plicul cu rezultatul şedinţei foto, mi-a luat banii (10 lei) şi asta a fost tot. Totul a ţinut mai puţin de 5 minute. Pe drum mă gandeam că nu am plătit barbieritul…
Nov 202009
 

În ce direcție se deplasează autobuzul din imagine?
Spre stânga sau spre dreapta? 

Nu te poți hotărî?
Privește din nou imaginea….cu atenție!!!!

Încă nu ţi-ai dat seama ?

La preșcolari a fost arătată aceeași imagine..

Răspunsul lor în 90 % din cazuri a fost corect…

‘Autobuzul merge spre stânga’.

La intrebarea  de justificare:
“De ce credeți că  merge înspre stânga?”

“Deoarece nu se vede uşa de intrare în autobuz”

Nov 172009
 

1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti
ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom’le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce
ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori…

2. De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
– Cat ceri pe el ?
– Trei sute de mii.
– Da’ gainile le calca?
– Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu’!
– Pai de ce il vinzi ?
– De la o vreme se uita lung si la mine……

5. Semn rau – sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in
farmacie.

8. O fata s-a dus la mare…
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente
cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai
fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer
curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai
radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, … nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
– Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata
lumea traieste cu ea….”

12. – Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
– Cel mai mare respect!

13. – Dom’ doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
– De unde stiti?
– Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

14. “Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg
stapanii.”
(Timon din Paris )

15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se
pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
– Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa
mancare ?
– Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti atirna de gât o viata intreaga

21. – Pai…Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani…
– Oh!… Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

22. La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
– De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
– De gat.

24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu
3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga
pe nas …ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir …. La un moment
dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
– Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul…..

27.. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de
nisip in prezervativ. JJJJJJ

28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii
insala nevestele.
Francezul zice :
– Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si
eu o intreb dar cu … si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi
spune tot!
Americanul zice:
– Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar
eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
– Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: “eu

curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ….”

29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea
una.

30. Intrebare la Radio Erevan :
– Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal , toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii “sariti de pe
fix”:
– Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie
imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
– Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

32.. Intrebare la Radio Erevan :
– Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la
scufundare?
– In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea
prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
– Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
“favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu,
sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
– Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la
pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune: – 3 prezervative va rog!!

36. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!”
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe … si

incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc,
lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA
ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va
mentineti deasupra mai mult de secunde.

37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de
VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în
casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune
pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
– Ce e cu sacii ăştia?
– A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva…
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: – Guiţ, guiţ,
guiţ!
Soţul zice: – A, un purceluş… e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
– Muu, muuuuuu!
– A, un viţeluş…
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
– Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! JJJJJ

Nov 172009
 

Urmăriţi vă rog ce înseamnă să fii sufletul petrecerii…

Şi ca totul să fie complet ar fi fost minunat ca tipa să fie fosta prietenă a mirelui…

Nov 162009
 
Mi-au plăcut figurile prezentatorilor în momentul în care au ajuns în parcarea din Mamaia… şi atunci când au fost depăşiţi de un Sandero pe autostrada… oricum, enjoy!