Jun 032009
 
Acest articol este un pamflet
Ne intrigă faptul că absolut nimeni, dar nimeni! nu pomeneşte un cuvânt despre acţiunea criminală întâmplată în Piaţa Moghioroş!
Un factor destabilizator a dat drumul la un purcel în mulţime, ignorând faptul că animalul era cuprins de o cascadă de strănuturi gripale, dacă putem spune aşa. Criminalul sta și se râdea, în timp ce gospodine cu plase în mâini, pensionari în șoșoni și mame cu prunci în brate fugeau de-și scoteau ochii! Porcul a trecut ca o rachetă prin mulțimea panicată împroșcându-i pe toți (prin nările râtului) cu virusul ucigaș. Ne întrebam; unde era Politia? Cum își făcea ea datoria? În ce țară trăim?

Al. M.
May 222009
 
SENZAŢIONAL! SENZAŢIONAL! SENZAŢIONAL!

Răsturnare de situaţie în CAZUL ELODIA!

Doamna Nora a reapărut!

Doamna Nora n-a fost ucisă! Vestea a fost primită cu uimire de milioane de telespectatori care au stat patru zile cu sufletul la gură, sperând ca martora să fie găsită măcar cu un cuţit înfipt în spate! Dar, iată că, aseară, la OTV o ţară întreagă a văzut-o pe temerara bătrânică stând la taclale cu domnul Dan Diaconescu Direct. Şi pentru că societatea noastră este mai mult decât ciudată, la televoting, 90% dintre telespectatori şi-au exprimat dezamăgirea că pe doamna Nora n-a luat-o dracul! Lume rea! Ei bine, n-a fost pe gustul pervers al asasinilor. Doamna Nora a adulmecat prelung probele de pe masă, în speţă un pantof de damă, o cizmă miltară şi o scoică, apoi s-a lansat în câteva consideraţii criminalistice care ar fi putut sa-l pună pe gânduri pe însuşi Mihail Moruzov, dacă acesta ar mai fi trăit şi s-ar fi bucurat de o invitaţie la OTV. În rest, aceleaşi chipuri. Indivizi bolnavi de publicitate. Găozari!

Al. M
May 212009
 
INCREDIBIL! INCREDIBIL! INCREDIBIL!

Principala şi – din nefericire – singura martoră a celebrului CAZ ELODIA a dispărut! Presupunerea că ar fi fost ucisă este, odată cu trecerea timpului, tot mai plauzibilă! Telespectatorii au văzut cu groază cum, aseară, domnul Dan Diaconescu Direct îşi smulgea părul din cap!
Rezumatul acestei funeste întâmplări sună în felul următor: O bătrânică simplă, un om obişnuit, dar onest, ca mine sau ca dumneata, pe nume doamna Nora a văzut cum trei persoane o îngropau pe Elodia într-un mal înalt. În prima fază, bătrânica şi-a ţinut gura şi-a întins-o în Italia, dar a fost trăznită instantaneu de un proces de conştiinţă. Aşadar, s-a întors în România şi s-a pus la dispoziţia autorităţilor care, la auzul mărturiilor sale, i-au râs în nas! Miliţieni, să nu ne mirăm. Bătrânica nu s-a dat bătută şi, umflându-şi pieptul de aramă, a strigat după ajutor la OTV. De aici, faptele s-au derulat aproape fulgerător. O echipa a OTV a însoţit-o pe bătrânică la faţa locului, unde martora a indicat obiectivul cu o precizie de 20%. Pe drumul de întoarcere, deşi reporterii hotărâseră împreună cu doamna Nora ca a doua zi să înceapă săpăturile, bătrânica a dispărut la prima răspântie. Bănuiala că a fost pur şi simplu hăcuită capătă consistenţă. A doua zi, săpăturile au scos la inveală un pantof scâlciat de-al Elodiei şi o cizmă de damă, ceea ce confirmă că Elodia, uneori, purta şi cizme de cauciuc. Cât priveşte perechea de izmene putrede, acestea cu siguranţă i-au aparţinut asasinului care s-a debarasat de lenjeria intimă ca măsură de precauţie. De astăzi, încep căutările în cazul Doamna Nora! Lumea OTV-ului este în stare de şoc! Asasinilor, dacă n-aţi făptuit nelegiuirea, opriţi-vă! Şi voi aveţi bunicuţe!
Doamne, ocroteşte-i pe români!

Al. M

May 182009
 
Vă mai aduceţi aminte de celebru seismolog pentru care prezicerea unui cutremur era tot atât de simplă ca descheierea în trei secunde a unui sutien de contabilă? Cu siguranţă, nu l-aţi putut uita, căci sunt oameni de-a pururi hărăziţi eternităţii! În palmaresul său mondial (pentru cine nu ştie) a intrat şi povestea cu Marele Cutremur din India care şi-a întârziat apariţia, aşteptând ca, mai întâi, bătrânul cercetător să-i prezică magnitudinea! Firesc. Cine şi-ar fi imaginat că gloria seismologiei mondiale avea să-şi frângă zborul spre înălţimi, prăbuşindu-se de pe piedestal, ca o cioară împuşcată în ficat?
Totul a început într-o zi de mai, când bătrânului scormonitor în adâncul pământului i-a venit ideea nebunească de a-şi face un blog. În scurt timp, milioane de oameni şi-au postat comentariile, aşteptând predicţiile pe care venerabilul patriarh al cutremurelor le făcea cu religiozitate, după ce trăgea câte un somn popesc. Într-una din acele zile, cu soare mult şi sărbătoare în vişinii înflorţi, o domnişoară, cât se poate de dubioasă, a intrat ca din întâmplare pe blogul cu pricina, începând să se vaiete că este înspăimântată de cutremure, că îi este frică să doarmă singurică şi alte asemenea mofturi, la care bătrânul savant a intervenit cu înţelepciunea vârstei, liniştind-o. Farfuza a mulţumit, chipurile, spăşită, apoi a început cu pefidie un adevărat asalt; că bătrânul i se pare cool, că ea nu pune preţ pe vârstă, că dacă el şi-ar rebrendui puţin chelia, ar ajunge de invidiat, că toată viaţa şi-a dorit un seismolog la casă, că… dar s-o lăsăm dracului! Apogeul a fost atins abia când neruşinata şi-a postat pe blog fotografia în care era îmbracată doar cu pantofii! Bătrânul a rămas mască, dacă putem spune aşa, dar nu şi-a pierdut cumpătul, în ciuda faptului că sânii duduiţei semănau perfect cu cele două emisfere sub care alunecă plăcile tectonice, iar cracii (un cuvânt urât, dar ea singură scrisese sub fotografie „ craci imperiali”) erau izbitor de asemănători cu braţele compasului care măsoară longitudinea şi latitudinea locului unde se produce seismul. Invitat insistent de acea creatură la o întâlnire în alcovul ei, bătrânul a refuzat ferm, ştiindu-se demult trădat de instalaţie. Şi de aici a început chinul! Somnul său ştiinţific era frecvent tulburat de apariţii insolite cărora nu le putea da nici o explicaţie. Aşadar, lua perna în braţe, se întorcea cu faţa la perete, dar îi apărea deîndată în vis cei doi craci, care n-aveau ceva mai bun de făcut decât să măsoare coordonatele patului! Chinuit, se întorcea pe partea cealaltă, dar atunci, cele două emisfere ale domnişoarei pur şi simplu îl sufocau cu prezenţa lor îmbietoare. Se ridica dintre aşternuturi, stătea pe gânduri, medita, întrebându-se de ce nu visa niciodată pantofii duduiţei. Se culca la loc, dar în loc de imaginea Lunii ajunsă în fază maximă, vedea în clar popoul roz al neruşinatei, amănunt anatomic incapabil să inspire cutremure. Azi aşa, mâine aşa, lumea a început să vocifereze: bătrânul cercetător visa doar cai verzi pe pereţi, în vreme ce pământul era zguduit de numeroase cutremure. Bărbaţi! Oameni nebuni care îşi bat joc de carieră!
Aşa că e cazul să nu mai vorbim despre asta!

Al. M.
May 132009
 
Victoriile spiritului sunt mai importante şi mai glorioase decât izbânzile militare, măcar şi pentru simplu fapt că reverberaţiile lor străbat ca o undă de lumină secolele în şir, străluminând generaţii după generaţii! Din acest punct de vedere, victoria de la Termopile pare o jalnică ceartă terminată cu bătaie între două cete de mahalagii, în raport cu explozia de lumină adusă seară de seară pe micile ecrane de dl. DAN DIACONESCU DIRECT. Desigur, forţele întunericului nu pot rămâne indiferente în faţa poveştilor de succes, lovind cu toată puterea tenebrelor lor în zorii oricărei vestiri! Să ne explicăm: Carevasăzică, fost de ajuns ca lumina reflectoarelor s-o scalde la OTV în tumultul furtunoaselor aplauze pe inegalabila Naomi, ca pionierii blestemaţi ai ocultei să-şi elaboreze în laboratoarele întunericului proiectul desfiinţării unei valori europene. Conspiraţia loveşte subtil, prin efectul bilei de biliard, folosindu-se cu prisosinţă de presa vândută şi masonică! Suntem informaţi că lectura celor câtorva fraze (dureros de adevărate şi simţite), scrise de noi, pe acest blog despre Naomi, a provocat un adevărat seism în lumea poliţienească din România. Mai mulţi generali şi-au prezentat demisiile, iar noua mână de fier (un Moş Teacă autentic) a fluierat în spatele Inspectoratului de Poliţie Adunarea Sergenţilor de Zi pe Unitate, zbierând atât de isteric, încât câtorva plutonieri majori le-au zburat instantaneu tablele de pe umeri. În esenţă, din discurcusul său agramat şi suburban nu s-ar alege aproape nimic, dacă n-ar semăna izbitor de mult cu o catilinară: “Până când o să dormiţi în cizme, miliţieni de doi bani, lăsându-l pe acest ţivil să cucerească Europa? Face-ţi ceva, că altfel, vă dau afară! Executarea!” Ăia au îngheţat în poziţia de drepţi şi apoi, normal, au ieşit în pas alergător la vânătoare. Nu mai pot scrie, mă doare inima; Au ieşit la vânătoare/Să vâneze căprioare! Căci Naomi are graţia şi gingăşia unei căprioare nevinovate! Ce citim astăzi în mizeria numită CANCAN?
„Travestitul Naomi a fost amendat de două ori într-o singură zi de acelaşi agent de circulaţie. După ce i-a dat amendă pentru că a traversat pe roşu, agentul l-a sancţionat pe homosexual si pentru consum de alcool în locuri publice.”
Dar n-a fost doar atât, pentru că umilirea celebrei dive trebuia să ajungă până la fibra cea mai sensibilă a feminitaţii sale. Ascultaţi:
“Prima data, politistul i-a scris celebrului homosexual o contravenţie în valoare de 65 de lei, după ce l-a surprins în timp ce traversa pe roşu. Pe numele său adevărat Florin Moldovan s-ar fi supărat atunci când angajatul Brigazii de Poliţie Rutieră i s-a adresat, din politeţe, cu “domnul Moldovan”. Cântăreţul travestit s-a grăbit să sublinieze că nu este “domn”, ci domnişoară.”
Aţi înţeles ordinăria? Ce deosebire există între acest miliţian ignorant şi păduchele de provincie Tarky? Niciuna! Carevasăzică, aceleaşi jigniri :„ homosexual”, „Florin Moldovan”, ” domnu Moldovan”, „ cântăreţul travestit”, călcându-i în picioare cu cruzime candoarea feciorelnică!
Surse apropiate ne-au relatat că, la baza acestor repetate demersuri de înjosire a unui star eclatant, se află Tarky! Cercul s-a închis, conspiraţia loveşte din nou. Naţiune fii deşteaptă!Vom lua atitudine!

Al. M.

May 122009
 
Televiziunea Poporului se deosebeşte radical de alte televiziuni finanţate (cine nu ştie?) de moguli, prin grija părintească faţă de ceea ce ar putea afecta sănătatea, viaţa şi integritatea poporului român. Aţi mai întâlnit vreodată aşa ceva? Nu! În acest sens, dl. Dan Diaconescu Direct consacră cu duios interes un spaţiu generos temei nr.1 care ne face să înnebunim de groază, CUTREMURELE!
Şi cine ar putea fi mai bine informat cu privire la iminenta producere a unei catastrofe, decât dl. Ioan Istrate, un batrân atât de simplu, după vorbă, după port, cum zice poetul. Spre deosebire, însă, de scârbele şi de mucegăiţii cu cotiere roase de pe la tot felul de institute de seismologie – care se laudă cu o muncă titanică neîntreruptă şi cu monitorizări 24h/24h – dl. Istrate, pur şi simplu, doarme! Îi atenţionez pe toţi amatorii de ironii ieftine şi de glume răsuflate că băşcălia lor de doi bani nu-şi are locul aici, pentru că dl. Iastrate doarme în INTERESUL NATIUNII! Tot ceea ce incompetenţa aşa-zişilor specialişti se împotmoleşte ziua ca o muscă în dulceaţa, starea de transă, obţinută prin chinuitoare ore de somn a d-lui Istrate, avertizează cu precizie milimetrică seismul, invintându-ne la participare prin decodificarea mesajelor. Ascultaţi:
„03.05.09 Cand ma trezesc, vad un tren cu vagoanele pline cu “busteni”. O voce anunta: Trebuie imprumutate garnituri de trenuri pentru curatenia “padurii”. Apoi lumea, din satele apropiate, vine la biserici ca din Halaresti.”
Nu e om sănătos la dischetă care, în faţa acestui mesaj, să nu-şi simtă părul zburlindu-i-se pe cap sau, dacă e chel, să nu-şi simtă pielea cheliei ca de gaină opărită! Buștenii suntem noi, asta e clar, trenul e trenul vieţii, pădurea e întreaga societate, iar vocea scâncită e a unui preot curvar alergat de sătenii din Halaresti! Ce legătură are asta cu apropiatul seism, parcă aud glasul de scapete al unui răuvoitor? Sancta simplicita! Oare chiar n-are nicio legătură? În opinia acelui presupus cârcotaş, (o, denigratori de profesie!) nici acest mesaj n-ar avea relevanţă în prevestirea devastatorul cutremur:
27.04.09 Domnul Vadim Tudor enervat spune: Opriți muzica fără permis!
E atât de adânc acest mesaj încât de pe acum lacrămez pe ruinile fumegânde ale Institutului National de Seismologie!

În interesul cititorilor acestui blog, am cerut părerea reputatului astrolog oriental Zan KIU, care ne-a mărturisit:
In acest moment, Pluton se află în Capricorn (semn de Pamânt) şi va sta aici cam 14 ani.
Urmează o perioadă în care toţi copiii se vor naşte cocoşaţi, iar cei care vor scăpa de aceste malformaţii vor rămâne repetenţi în clasa a IV-a. Cât priveşte valoarea predicţiilor d-lui Istrate, Zan Kiu a refuzat să comenteze, spunându-ne, totuşi, (în particular), că sunt baliverne, minciuni gogonate, bâidguieli de pungaş bătrân! Doamne, ce înseamnă invidia!

Al. M.
May 112009
 
NAOMI. Când pronunţ numele Naomi, îmi vin în minte celebrele -de acum- cuvinte ale lui Vladimir Nabokov: Lolita, lumina a vietii mele, văpaie a viscerilor mele. Supliciul meu, suflet al meu. Desigur, comparaţia este onorantă atât pentru Nabokov, cât şi pentru Lolita, din extraordinarul motiv că Naomi nu este o ficţiune literară, ci o divă suavă şi angelică, dăruită cu o voce care ar ridica în picioare mai multe regimente de infanterie, căci -se ştie- entuziamul soldăţesc este întodeauna pur şi străbătut de fierbinte patriotism. Iar Naomi din România stârneşte deopotrivă stări de prelungit leşin şi agonii luminoase atunci când glasul ei fermecat se caţără victorios pe toate unghiurile platourilor de televiziune. Cântecul ei de sirenă – ștrengărița!- ne face să ne legăm la cap cu mai multe fulare sau prosoape, de teama ademenitoarelor hățișuri unde am putea fi târâţi de divă şi absorbiţi în fiinţa ei.Am văzut-o recent la OTV, tunsă băieţeşte de nişte stilişti de geniu şi am rămas siderat de transformarea frumosului în mai frumos, ceea ce mă face să cred că, dacă acei minunaţi stilişti se vor hotărî într-o zi s-o tundă zero, Naomi va reflecta din chelie întreaga simfonie de lumini din studiou! Spectacolul Naomi ar fi mai vitreg şi mai sărac fără Tarky- mic şobolan de provincie care aspiră să-i smulgă divei o pană din dos pe care să şi-o pună la pălarie. Mozart si Salieri! Aţi inteles? In artă, istoria se repetă întotdeauna, lovind cu aceeaşi putere în alte generaţii. Adevărul e că şobolanul nici n-are pălărie, cât despre bani, nici cât să treacă strada. Beat de invidie, cu o privire pierdută de om smintit, Tarky a provocat indignare generală atunci când la postul OTV şi-a permis să-i spună cu golăneasca obrăznicie starletei Florin! Care Florin, ratatule? Imbecilul a făcut, apoi, mai multe aluzii la caracterul cu totul special al relaţiei -cine nu stie?- de sinceră prietenie dintre Naomi şi Mihai Trăistariu. Aţi văzut invidia? Să mai amintim că acest împuţit şi-a adus aminte că pe vremea în care era chelner la Mare, Naomi i-a şoptit câteva cuvinte dulci, aruncându-i şi o ocheadă plină de promisiuni dosnice? Carevasăzică, aşa răsplateşte Tarcky amabilitatea! Cu aberaţii avortate şi cuvinte otrăvite la OTV! Mă simt solidar cu Naomi şi-i strig de pe acest blog: Naomi, fii bărbată!

Al. M.

May 082009
 

Senzaţional! Incredibil! Fulminant!

O pensionară blândă şi cumsecade şi-a consacrat 10 ani de viaţă studiului cutremurelor! Nu cratiţă, nu piaţă, nu murături, nu bulion! Studiu! Studiu! Studiu! Ea n-a ezitat mult şi le-a dat o palmă răsunătoare asortată cu un tuşeu ferm tuturor aşa-zişilor seismologi care- în faţa adevărurilor axiomatice descoperite de pensionară- s-au împrăştiat ca nişte şobolani cuprinşi de ruşine şi panică!

Totul în direct, totul la OTV!

Doamna Luminiţa Crăescu este singura fiinţă umana dintre cele 6 miliarde de suflete ale Planetei Pământ care poate prevesti cu exactitate un cutremur! Nimeni, niciodată n-a făcut o probă mai veridică şi mai plină de acurateţe ca această modestă pensionară. În faţa ei, visurile cutremurător de erotice ale jalnicului personaj Ioan Istrate nu fac nici cât o ceapă degerată! Adorabilă în simplitatea ei, doamna Luminiţa a explicat în direct esenţa teoriei sale: Cutremurile sunt produse de Cer, nu de Pământ! Lumea ştiinţifică a înmărmurit, iar invidoşii şi-au înghiţit cu ciudă lacrimile amare ale eşecurilor personale! Efectul dezvăluirilor sale a făcut ca mii de studii şi tomuri să fie rupte în bucăţi şi aruncate pe foc. În chiar clipa expunerii acestui postulat, ratingurile ai explodat brusc, OTV-ul a zburat cu viteza de rachetă pe primul loc în clasamentul televiziunilor mondiale! Minunea s-a produs în România şi, unde altundeva? decât la OTV!

Desigur, n-au lipsit argumentele, precum şi DOVADA! Modesta noastră pensionară( câtă smerenie pe faţa ei!) şi-a deschis un caiet banal şi ne-a explicat femenologia ultimului cutremur prezis de ea. A avut loc undeva în largul unui ocean, cu o eroare geografică de câteva zeci de mii de kilometri, cu o magnitudine de 4,7 şi nu de 7,4 cum prevăzuse ea ( s-a grăbit şi a citit pe dos!), totul întâmplându-se la o altă oră decât cea prezisă dar, nu-i aşa? cine nu munceşte, nu greşeşte. Corul denigratorilor a urlat în sms-uri ( Ah! unde o să vă opriţi inchizitori ai valorilor româneşti, în caz că o să vă opriţi vreodată? ) şi chiar dl. DAN DIACONESCU DIRECT ne-a dezamagit puţin. Astfel, în timp ce-şi compusese o mască a feţei cuprinsă de entuziasm, în ochii i se citea înfricoşătorul fapt că nu crede o iotă din ce auzea. Urât. Să mai amintim că bravii noştri guvernanţi au ignorat-o ani în şir pe doamna Luminiţa Crăescu? Că, aşa după cum a mărturisit în direct blajina pensionară, serviciile secrete au confecţionat o cheie, prin metoda copierii în săpun, şi i-au pătruns în apartament furându-i cercetarea? E suprefluu. În România, oamenii de geniu sunt răstigniţi, asta se ştie!

Nota bene

În partea a doua a emisiunii, ca un acrobat care-şi sfarmă lanţurile, a irumpt în lumina reflectoarelor MAGDA CIUMAC! Ea a debutat furtunos, calificînd-o ca sifilitică pe una dintre prezicătoare! Doamne, cui să-i mulţumim pentru miracolul OTV?

Al. M.